Accessible également sur le site de la maison de l'enfant.
« Sans fessée comment faire ? »
Vous avez peut-être remarqué si vous êtes parents que le fait
de vivre avec un enfant est une aventure complexe à laquelle
nous ne sommes pas préparés.
Nos attentes correspondent
rarement à la réalité,
et passés les premiers jours
de vie de notre bébé, quand
la magie qui entoure la
naissance se dissipe
nous pouvons être
confrontés à de
grosses surprises.
La plupart du temps, nous souhaitons ce qu’il y a de
meilleur pour notre enfant. Au moment de sa naissance
nous avons généralement modifié notre ordre de priorités.
Nous avons conscience que cet enfant est dépendant de
nous, et qu’il a besoin de soutien et de protection.
Pourtant, nous avons parfois beaucoup
de difficultés à répondre à ses besoins.
Notre enfant en grandissant nous
pose beaucoup de défis, et nous sommes
quelquefois surpris par nos réactions
qui ne correspondent pas à ce que
nous aurions souhaité.
Sous l’emprise de la colère, il arrive que nous les
frappions, que nous les punissions, que nous
leur fassions peur. Nous savons aujourd’hui
que la peur n’est pas un moteur efficace pour
l’apprentissage, bien au contraire, effrayé, un
enfant est sidéré et il ne peut pas comprendre ce
que l’on attend de lui.
De plus les conséquences négatives à long terme
sur sa santé, son comportement, sa capacité à être
en relation avec les autres ont été clairement
démontrées et s’avèrent décisives pour son avenir.
Nous avons peu de pistes pour faire autrement,
mais la réflexion des parents et leur expérience
dans ce domaine commencent à s’étoffer.
Alors nous vous proposons quelques pistes issues
à la fois d’ouvrages traitant de ce sujet et du travail
de groupes de parents sur ce thème.
Quelques suggestions
Abandonnez l’idée que
votre bébé vous manipule.
Réconfortez votre bébé et répondez à ses
besoins quand ce dernier les manifeste.
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Ne laissez jamais votre bébé pleurer seul, restez avec lui,
il a besoin de vous pour traverser une émotion difficile.
Essayez de trouver une réponse appropriée.
Si écouter pleurer votre enfant vous met en colère ou
déclenche de la violence, faite appel à votre partenaire, ou
peut-être à un ami qui pourra en votre présence écouter
votre enfant.
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Si vous le pouvez, ne tentez pas de « réguler » ses besoins
physiologiques. Un bébé ou un bambin sait instinctivement ce
dont il a besoin, au moment où il en a besoin.
Il sait quand il a froid ou faim, il le sait d’autant plus et d’autant
mieux que ses parents lui permettent de faire ses propres expériences.
Bien des luttes pourraient être évitées si par exemple nous acceptions
que notre enfant ait faim ou pas au moment des repas, mais aussi
en dehors des heures prévues.
Par convention, nous mangeons à une heure précise, les enfants,
eux, mangent quand leur corps le réclame. A lire certains spécialistes
de la nutrition, ils sont sur la bonne voie !
Concernant les repas, votre rôle pourrait consister à proposer des
aliments sains, votre enfant, lui, choisira la quantité, la fréquence
et les aliments.
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Votre enfant grandit et commence à se déplacer…
Il veut toucher à tout, c’est tout à fait normal,
il accomplit son travail d’être humain en développement.
Certains parents ont choisi d’adapter leur environnement
en conséquence, et cette période de découverte a été plus
reposante pour eux.
D’autres ne l’ont pas souhaité, et ont eu beaucoup plus de
limites à poser...
La plupart ont opté pour une solution mixte qui a permis
à leurs enfants de se familiariser progressivement avec la
fragilité de certains objets.
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Les confrontations surviennent d’autant plus que la curiosité et la
mobilité de votre enfant augmentent et le poussent à l’exploration,
il a un monde à découvrir.
Quelques idées pour accompagner votre enfant dans ses expériences :
- Un bambin (parfois à partir de deux ans) aime beaucoup participer
aux activités de la maison : rincer des légumes, apprendre à les
éplucher, à les couper, balayer, nettoyer le sol ou les vitres…
Lorsqu’un enfant est nourri par une activité qu’il aime, il peut
être très concentré, votre vigilance vous semblera moins nécessaire.
- Lorsqu’il s’empare d’un objet que vous ne souhaitez pas qu’il
touche, essayez d’en trouver un autre moins dangereux ou fragile
et qui présentera autant d’intérêt pour lui.
- S’il persiste à vouloir « toucher maladroitement » quelque chose
de délicat qui est précieux pour vous, empêchez-le fermement mais
tendrement de s’en approcher.
- Il est possible qu’il se mette alors à pleurer ou qu’il fasse une
crise de rage, c’est la conséquence logique de la frustration. Ecouter
ces manifestations très intenses de déception pourra peut-être
constituer pour vous un véritable défi. La plupart des crises
durent une quinzaine de minutes.
- Il est essentiel de protéger votre enfant du danger, le contenir peut
aider, des explications claires et concises également.
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Vous trouverez d’autres options en réfléchissant
avec votre partenaire, vos
amis engagés sur la même voie que
vous, d’autres parents qui travaillent
au sein de groupes de soutien. Une
sélection de livres à la fin de ce
fascicule vous aidera également sur
ce chemin. Les solutions sont aussi
nombreuses que les difficultés qui
se présentent chaque jour, il suffit
de se poser ces questions :
Que puis-je mettre en oeuvre qui
ne soit ni violent, ni punitif, ni
excluant ? Quelle solution créative,
légère, pourrais-je trouver ?
Cela permet très souvent d’amorcer
le processus, et on devient de plus
en plus capable de trouver des idées
en dehors de nos conditionnements
éducatifs, qui nous poussent à
revenir inconsciemment aux
anciennes « méthodes » et qui
reviennent finalement à blesser
les enfants.
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Les « bonnes » habitudes.
Chaque famille a
ses propres règles de
vie. Comment les
transmettre aux
enfants sans menace,
chantage ou punition ?
C’est une question
complexe, mais voici
un embryon de réponse.
Prenons l’exemple du brossage des dents.
Vous avez peut-être commencé à brosser les dents de votre enfant
quand il était bébé avec une brosse spéciale, en grandissant, il
souhaite le faire lui-même. Tout va bien.
Que faire si votre situation n’est pas aussi idyllique (et nous
sommes nombreux dans ce cas !) ?
Vous pouvez :
- L’accompagner chez un dentiste afin qu’il lui explique le bien fondé
de l’hygiène dentaire, et la manière de s’y prendre. L’avis d’un professionnel
a souvent plus de poids que nos récriminations désespérées.
- Jouer à se brosser les dents ensemble pendant un temps déterminé
par une minuterie de cuisine, quand elle sonne c’est terminé.
- Vous brosser les dents assidûment. Votre enfant apprend surtout
par imitation.
- Lui brosser les dents vous-mêmes, y compris s’il est grand, sans le
forcer, plutôt en jouant, cela risque de le faire beaucoup rire !
- Le faire activement participer à la recherche de solutions.
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Dans une situation classique de pose de limites, n’hésitez pas à
dire « non », et, en même temps, soyez prêts à écouter la tristesse,
la déception, ou la colère de votre enfant après ce refus.
Permettez à votre enfant d’exprimer un « non », il apprendra
ainsi à se positionner en toute sécurité.
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Lorsque votre enfant commet une maladresse par jeu,
pour explorer, parce qu’il est fatigué ou stressé, il peut
réparer tout simplement. Veillez à ce que cette réparation
soit compatible avec son développement psychomoteur,
proposez-lui toujours de l’aide.
Jouez aussi fréquemment que possible avec lui,
le jeu est un moyen très efficace de se connecter à lui
et de lui donner de l’attention.
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Que faire si la colère vous submerge ?
- Isolez-vous si cela est possible. Certains parents se défoulent alors
en criant ou en tapant dans un coussin, d’autres préfèrent partir
faire un tour…
- Respirez profondément.
- Grognez comme un animal sauvage, ça peut aider aussi.
- Téléphonez à un(e) ami(e) et racontez-lui combien c’est difficile.
- Eloignez-vous toujours de votre enfant si vous sentez de la
violence monter en vous.
- Une fois la colère passée, essayez de retrouver ce qui l’a déclenchée,
cela vous aidera pour les prochaines crises.
Pensez à ses besoins, et aux vôtres.
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Prenez soin de vous...
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Chacun d’entre nous possède un réservoir affectif.
Lorsqu’il est plein, notre seuil de tolérance est très haut,
nous vivons chaque événement avec optimisme et enthousiasme.
On pourrait dire que tout va bien dans notre vie.
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Par contre, lorsque notre réservoir affectif est vide,
notre seuil de tolérance est bas, nous sommes
fatigués, parasités par les soucis de la vie
quotidienne, nous devenons alors infiniment
moins compréhensifs.
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Pour un enfant, c’est exactement
le même processus qui est à l’oeuvre.
Lorsque ses besoins sont comblés,
y compris les besoins d’attention
et de contact, il est joyeux et coopératif.
A l’inverse, lorsque son réservoir est vide,
il n’a que peu de moyens de demander
clairement ce dont il a besoin. Il va
devenir agressif, cette agressivité n’est
qu’un appel au secours.
Paradoxalement, il n’est pas attirant au
moment où il a le plus grand besoin de nous.
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Surtout …
Ne vous attendez pas à un résultat immédiat. Quand on essaie d’établir une
relation de confiance avec son enfant, qu’on ne le frappe plus et qu’il n’est
pas puni, on peut avoir le sentiment de sans cesse remettre notre ouvrage sur
le métier. Nous ne soumettons plus notre enfant, nous n’attendons plus de lui
une obéissance automatique. Nous sommes plutôt là pour l’aider à grandir, et
grandir ne signifie pas apprendre à se soumettre. Cela signifie plutôt être en
contact avec soi et les autres, apprendre à rechercher un équilibre entre nos
besoins et ceux des autres, savoir établir des priorités, devenir conscient... Il
faut du temps pour apprendre le monde !
Comprendre notre propre enfance
Dans son livre « La connaissance interdite », Alice Miller disait qu’en chacun
de nous se trouve une pièce où sont enfermés tous nos vieux monstres (toutes
nos blessures d’enfant), et elle ajoutait que seuls nos enfants détiennent la clé
de cet endroit terrifiant. Nos enfants réactivent nos vieilles blessures, à nous
de les identifier et de les travailler afin de ne plus être entravé par elles. Nos
bambins nous mettent parfois brutalement face à nous-mêmes et à notre
histoire, c’est l’occasion de prendre conscience de ce qu’a été notre vie d’enfant.
25
Et profitez bien de votre vie de famille,
le temps passe très vite !
Le fait de vouloir leur donner ce que nous n’avons pas reçu génère bien des
conflits et des tiraillements.
Alors n’oubliez pas que vous n’êtes pas seuls dans cette aventure :
Essayez de ne pas vous isoler.
Pensez à votre propre soutien, et organisez-le.
Ayez confiance dans votre capacité à trouver des solutions respectueuses pour
poser les limites à vos enfants.
Contactez des associations qui valorisent le soutien de parent à parent, qui
organisent des groupes de paroles.
Sur Internet des groupes de soutien existent, ainsi que de nombreux sites qui
publient des articles ou des témoignages parfois très motivants.
Lisez tout ce qui peut vous encourager dans votre démarche, et informezvous
!
Si vous en avez l’occasion formez-vous aux techniques de communication
interpersonnelles.
26 Il n’y a pas de «bonne» fessée
Un tract à diffuser largement autour de vous
Pourquoi les fessées, les gifles et même des coups apparemment anodins comme
les tapes sur les mains d’un bébé sont-elles dangereuses ?
Elles lui enseignent la violence, par l’exemple qu’elles en donnent.
Elles détruisent la certitude sans faille d’être aimé dont le bébé a besoin.
Elles créent une angoisse : celle de l´attente de la prochaine rupture.
Elles sont porteuses d’un mensonge : elles prétendent être éducatives alors qu’en
réalité elles servent aux parents à se débarrasser de leur colère et que, s’ils frappent,
c’est parce qu’ils ont été frappés enfants.
Elles incitent à la colère et à un désir de vengeance qui restent refoulés et qui
s’exprimeront plus tard.
Elles programment l’enfant à accepter des arguments illogiques ( je te fais mal
pour ton bien) et les impriment dans son corps.
Elles détruisent la sensibilité et la compassion envers les autres et envers soi-même,
et limitent ainsi les capacités de connaissance.
Quelles leçons le bébé retient-il des fessées et autres coups ?
Que l’enfant ne mérite pas le respect.
Que l’on peut apprendre le bien au moyen d’une punition (ce qui est faux, en
réalité, les punitions n’apprennent à l’enfant qu’à vouloir lui-même punir).
Qu’il ne faut pas sentir la souffrance, qu’il faut l’ignorer, ce qui est dangereux
pour le système immunitaire.
Que la violence fait partie de l’amour (leçon qui incite à la perversion).
Que la négation des émotions est salutaire (mais c’est le corps qui paie le prix
pour cette erreur, souvent beaucoup plus tard).
Qu’il ne faut pas se défendre avant l’âge adulte.
C’est le corps qui garde en mémoire toutes les traces nocives des supposées «bonnes
fessées».
Comment se libère-t-on de la colère refoulée ? 27
Dans l’enfance et l´adolescence :
On se moque des plus faibles.
On frappe ses copains et copines.
On humilie les filles.
On agresse les enseignants.
On vit les émotions interdites devant la télé ou les jeux vidéo en s’identifiant aux
héros violents. (Les enfants jamais battus s’intéressent moins aux films cruels et
ne produiront pas de films atroces, une fois devenus adultes).
A l’âge adulte :
On perpétue soi-même la fessée, apparemment comme un moyen éducatif efficace,
sans se rendre compte qu’en vérité on se venge de sa propre souffrance sur la prochaine
génération.
On refuse (ou on n’est pas capable) de comprendre les relations entre la violence
subie jadis et celle répétée activement aujourd’hui. On entretient ainsi l’ignorance
de la société.
On s’engage dans les activités qui exigent de la violence.
On se laisse influencer facilement par les discours des politiciens qui désignent des
boucs émissaires à la violence qu’on a emmagasinée et dont on peut se débarrasser
enfin sans être puni : races « impures », ethnies à « nettoyer », minorités sociales
méprisées.
Parce qu’on a obéi à la violence enfant, on est prêt à obéir à n’importe quelle autorité
qui rappelle l’autorité des parents, comme les Allemands ont obéi à Hitler, les Russes
à Staline, les Serbes à Milosevic.
Inversement, on peut prendre conscience du refoulement, essayer de comprendre
comment la violence se transmet de parents à l’enfant et cesser de frapper les enfants
quel que soit leur âge. On peut le faire (beaucoup y ont réussi) aussitôt qu’on a
compris que les seules vraies raisons de donner des coups «éducatifs» se cachent
dans l’histoire refoulée des parents.
Alice Miller
Chacun est libre de diffuser ce texte,
sous condition de ne rien y changer.
Jeudi 22 Mai 2003
28 Bibliographie :
Pour comprendre les effets nocifs des punitions corporelles
“La fessée”, Olivier Maurel, Editions La Plage.
“C’est pour ton bien”, Alice Miller, Editions Aubier.
“La connaissance interdite”, Alice Miller, Editions Aubier.
“Faut-il battre les enfants ?”, Jacqueline Cornet, Editions Hommes et perspectives.
Pour poser les limites autrement
“Parents efficaces”, Thomas Gordon, Editions Marabout.
“Eduquer sans punir”, Thomas Gordon, Editions de l’Homme.
“Les mots sont des fenêtres ou bien ils sont des murs”, Marshall Rosenberg,
Editions Syros.
“Poser des limites à son enfant et le respecter”, Catherine Dumonteil-Kremer,
Editions Jouvence.
“Jouons ensemble autrement, poser les limites et relâcher les tensions par le jeu”,
Catherine Dumonteil-Kremer, Editions La Plage.
“Comprendre les émotions de son enfant”, Isabelle Filliozat, Editions Marabout.
“Pleurs et colères des enfants et des bébés”, Aletha Solter, Editions Jouvence.
“Parentalité sans violence”, Claude Suzanne Didierjean-Jouveau, Editions Jouvence.
“Jalousie et rivalité entre frères et soeurs”, Faber et Mazlich, Edition Stock.
Pour comprendre les besoins de nos enfants
“Bien comprendre les besoins de son enfant”, Aletha Solter, Editions Jouvence.
“Elever son enfant… Autrement”, Catherine Dumonteil-Kremer, Editions La Plage.
“Que se passe-t-il en moi ?”, Isabelle Filliozat, Edition Lattès.
“Le quotidien avec mon enfant”, Jeannette Toulemonde, Editions L’instant présent.
Quelques journaux destinés aux parents
« L’enfant et la vie », le trimestriel des parents chercheurs, depuis trente ans ce
périodique prend position pour le respect des enfants.
164 rue de Lille, 59420 Mouvaux.
www.lenfantetlavie.fr
« Grandir autrement », un bimensuel tout récent, qui a déjà publié un excellent
hors série sur le thème de la non-violence dans l’éducation.
5 rue Colmar 80090 Amiens.
www.grandirautrement.com
29
« Ressources parents », le bulletin de La Maison de L’Enfant,
dédié au soutien des parents.
Ressources parents / Gaelle Benoit, Le village, 05000 Fouillouse.
www.lamaisondelenfant.org
Réseau de soutien sur le net, la liste de discussion « Parents conscients »,
créée et modérée par la Maison de l’Enfant :
http://fr.groups.yahoo.com/group/Parents_conscients
Autres ressources :
Le site de l’association “Ni claques ni fessées” :
http://www.niclaquesnifessees.org/
Le site de l’Observatoire de la Violence Educative Ordinaire :
http://www.oveo.org/
Le site d’Alice Miller :
http://www.alice-miller.com/index_fr.php
Le site de La Maison de L’enfant :
http://www.lamaisondelenfant.org
Si vous souhaitez participer à la journée de la non violence éducative le 30 avril :
- Joignez-vous à un groupe de parents, toutes les initiatives
régionales sont signalées sur le site de La Maison de L’Enfant.
- Animez une réunion et inscrivez-vous sur la liste des organisateurs :
http://fr.groups.yahoo.com/group/journeedu30avril
- Diffusez ce livret autour de vous.
- Pour tout renseignement sur cette journée dans votre région :
CONTACTEZ-NOUS !
La Maison de L’Enfant
Tél. : 00.33.(0)4.92.56.14.01 ou 02.97.39.86.57
Email: journeedu30avril@yahoo.fr
Site web : www.lamaisondelenfant.org
30
Catherine Dumonteil-Kremer
cdumonteilkremer.com
Illustration : Elsa Pastor
delespoir.com
avec le concours de :
Anne-Marie Bellorget, Christian Cools
Mise en page : Noémie Renevey
Plaquette de La Maison de L’Enfant pour
la journée de la non violence éducative.
Chacun est libre de reproduire ce fascicule
à la condition de ne rien y changer.
Edité par La Maison de l’Enfant, 2007.
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